性,是检验爱的唯一标准? | 爱问小婚家



作者:陈佩华

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)

小婚家说:
      都说一个人的身体最诚实,那么,当与爱人做爱没有感觉了,是否就是不爱对方了呢?性,完全等于爱吗?


老师:


您好!我和老公相识5年,结婚3年,感情一直非常好。可最近有个问题不断地困扰我,让我开始怀疑我们的关系。这个问题就是性生活。


这半年来,我们在这方面非常不合拍,经常争吵、冷战。老公嫌我没热情,我则指责他欲望过于强烈。凭良心说,他的要求并不过分:一个星期一次。但我就是做不到,常常推脱。现在,他一说这个事我就觉得烦,觉得他很讨厌。


我自己也在反思,为什么会这样?


以前,虽然我对这事也没多大兴趣,但并不排斥,我们的性生活基本上比较和谐。尽管如此,我在其中也体会不到什么快乐。不管我怎么努力,似乎都感受不到传说中的性高潮。老公还一直问我,感觉怎么样,有没有高潮?我只能点头糊弄。


这半年,因为工作忙,我和老公真正在一起的时间并不多。他经常要上夜班,我也常常加班。两个人好不容易有时间,他就想做爱,但我只想去逛逛商场、散散步。


我觉得做这件事太费时间了。每次,两个人都要洗澡,而且他要求我一定要洗得很干净。这一洗,半个多小时就过去了。做完之后还得洗。我对老公说,能不能不洗澡?他很严肃地说不行,这是为了我的健康。


久而久之,性生活已经变成了固定模式,一想到性生活,我就会想到无穷无尽的洗澡和善后工作。


就在前两天,我们俩为这事又大吵了一架。他这几天要上夜班,回到家已经凌晨4点了。我困得不行,他却来了兴致。想到第二天还得上班,我拒绝了他。第二天晚上他上班前,我答应等他下班回家继续昨天的“任务”。


早上3点,他回来了,可我早睡着了。他叫了我好几次,我没醒。他就去卫生间,声音挺大的,把我吵醒了。我听见他朝马桶吐口水,却不冲。他老是这样,怎么都改不了。我很生气,就说:“你怎么又不冲马桶?”他立即发火了:“我叫你这么多次你都听不见,现在怎么听见我没冲马桶?你不就是怕我提那事,故意找理由打发我吗!”说完,根本不搭理我,也不睡觉,一个人到书房打游戏。


老公生气了,我心里也不好受,我也不知道自己怎么了,就是不愿意跟他做。见我老拒绝他,老公很窝火,也很伤心。他问我是不是不爱他了?这个问题我也想过。书上说,身体是最好的语言,它会告诉你不曾意识到的心理。我的身体在抗拒他,是不是代表我不爱他了?


我想,或许我是有一点想离开他。我们俩年纪相差10岁,当时,父母是不同意我们结婚的。我老想着,如果将来他走了,我一个人该怎么过?如果当初我找个和我年龄合适的,就不用为以后发愁了。而且,两年的恋爱、三年的婚姻生活,早把我们的激情抹去,我甚至都找不到心动的感觉了。我开始怀疑当初的选择是否正确,我是不是该重新找一个人?


但我不爱他吗?好像也不是。我们从来没有为别的事情吵过架,他很包容我,我也很心疼他。书上说,爱一个人,就会有不忍伤害的感觉。我对老公就是这样,不忍心看他受一点儿苦。他要上夜班时,白天如果我在家,一定会把手机调到静音,怕铃声打扰他睡觉;父母要给我捎吃的,我一定拣他喜欢吃的说。


而且,老公真的很懂我、很宠我。我的任性、我的捣蛋、我的坏脾气,他全部都包容。我每天只要看见他,就好像有说不完的话,有什么高兴的事,第一个想到的就是告诉他。


大家都说,如果你爱他,就会愿意和他亲热,和他合二为一。可我现在一听到老公说这事就烦,能躲就躲,能推就推。为什么我对和老公做爱如此排斥?是因为不爱他吗?我真想换个人试试,看看是我的身体出了问题,还是我的爱情出了问题。


国家注册心理师陈佩华


1.你为何如此焦虑


性生活不和谐了,每个人会有不同的想法:



有人会认为,自己是否太累了,要调理一下身体;


有人会认为,是不是技术上出了问题,需要共同学习一下;


有人会认为,凑凑合合就行了,只要感情好,这方面都无所谓。


但你却表现得非常焦虑,把问题看得很严重。这和你本身对待情感的态度有关。


从你的描述看,你是个比较缺乏安全感的人,一丁点儿风吹草动就足以让你怀疑自己和丈夫的关系,或许事实本身并非如此。

 

2.你的婚姻出问题了吗


在这段婚姻中,丈夫比你大10岁,通常这样的选择,有恋父情结的因素。而且你们的感情确实很深,满足了这个情结的需要。特别是你,如果不是丈夫为性事而惹烦你,你会觉得一切都很好。


但这种关系中有个缺陷,即你的需求更多的是一个小女孩的需要。一个小女孩会对性有兴趣吗?不会的。相反,性会让你下意识里觉得害怕:自己一旦进入了成人的世界,就面临着分离,再也享受不到小女孩才能拥有的无条件的温情了。


所以,这个案例,不能简单地看成你对性生活的态度有问题,更不是不爱丈夫了。而是在潜意识里,自己还没有长大,还不是一个心理上完全独立的女人。


对于丈夫来说,他不仅需要你在情感上的关爱,也需要性爱和激情。其实你也需要,只是不明显地表现在“性”上,而更多地表现在“情”上。夫妻俩诉求不一致,便觉得关系越来越无趣。

 

3.性生活在哪儿卡壳


你说的性生活和谐,实际上是自己不排斥,而不是享受性爱中的快乐。性爱成了丈夫的事,和你无关,你只是在尽义务。既然是尽义务,当然没有激情,时间一长就会出问题。


而丈夫所坚持的刻板的性爱程序,也影响了整个气氛,你因此更加厌恶做爱。


你可以想一想:


为什么以前能够愿意洗澡,而现在却排斥?


是因为你对丈夫的包容在下降,还是你对这种呆板行为的反抗?


性爱是一种能量性的活动,现在你把所有的注意力都放在洗澡上,性生活反倒成为了附庸,这样怎能从性爱中体会到快乐?


夫妻俩不妨把这个程序给取消了,看看感觉是否会更好。

 

4.性爱也需要开发


所谓开发,实际上是打破过去对性的紧张、控制的习惯,这对你来说尤为重要。这个过程需要双方耐心地等候与投入,但最终的回报是超值的。


夫妻俩可以做一些身体的沟通,就像做游戏,带着玩的心态去探索身体的奥秘。互相抚摸对方的全身,用心体会对方的感受。这个过程要轻松自如,沉浸在感受中。一定要记住,性爱是非常感性的行为,用心而非用脑,切忌刻板与僵化。这对夫妻把非常感性的事做成了非常理性的事:要卫生、要健康,自然无法体会到其中的快乐。

 

5.身体在告诉你什么


现在来回答你的困惑,是不爱性,还是不爱丈夫?这是个鸡生蛋还是蛋生鸡的问题。


按照妻子的描述,更像是性生活出了问题,进而怀疑对丈夫的爱。越怀疑,越能找到“不爱”的证据,比如父母反对、没有激情等。


其实,如果你去找“爱”的证据,一样能找到很多。咨询师无法告诉你,到底是不爱性,还是不爱他,因为感受是你的,你最清楚。如果你爱他,自然会愿意如上面所说,去探求一些让性生活更和谐的方法;如果你不爱他,不管咨询师怎么说,你还是会去找别人。


我们常常说,身体会说话。的确,身体是比口头更真实的语言。如果我们与爱人做爱没有感觉了,很可能意味着和爱人的关系出了问题,但不能简单地下结论说不爱对方了。


更精确的说法,应该是两个人的亲密感—互相完全的接受没有了。我们应该去找一下,是什么妨碍了我们亲密。如果从头到尾你都不曾“有过感觉”,可能是你的生理或心理还不够成熟,也可能代表你不接受对方。理性的思维告诉你:这个男人很好;但感性的身体却在提醒你:你并不爱他。


一切皆有可能。身体是你的,感觉也是你的,如何解读,需要你仔细倾听。



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