女生最应该谈的是这种恋爱。



它是岁月里沉浮的爱意,赠送给你的厚礼。




我一女朋友,单身公害,人生信条是沿着琼瑶剧走的,向往平地惊雷,轰轰烈烈。


这位小姐谈恋爱快谈成了院线青春电影,震慑一众看客。跟好几任男朋友分分合合,吵架吵得朋友圈里乌烟瘴气,想和好了又会半夜喝醉酒敲家门的那种,我们都说她的情路是西天取经,要历九九八十一难。


当然啦,她的男朋友们也都是很迷人的,所以才不是省油的灯。


前两天跟这位大小姐出去吃饭,她说,想了一想,觉得自己过得很亏,一无所成。


我说,你不是一无所成啊,你还给我提供了很多写作素材。


她甩白眼:其实有时候我觉得,我谈的恋爱都是快消品,迅速上架,闪电下架,就绚烂那么一会儿,然后呢,分崩离析,鸡飞狗跳,最后横着脾气微信拉黑,对话框清零,就像这个人从未在我人生里光顾一样。


“反反复复好几遍,我除了把自己的心折腾得更苍老,也没有其他的收获。”


我知道向一段爱情讨要“收获”是天真的,女生骨子里是一汪柔情的水,一陷入荷尔蒙的泥潭,的确很难自救。但这个朋友的一席话,让我想起了自己的很多次心碎,当初以为是白月光朱砂血,现在回过头来看,其实了无意义。


在短暂的亲密关系里,我不断消耗自己有限的精气神,穷尽矫揉造作之能事,去猜测他对我用情几分,去揣摩他的言行,去寻找他忠或不忠的端倪,去和无关的旁人论战……爱得十足用力过猛。


直到后来步入一段很稳妥的恋爱,才发现:


原来谈恋爱也可以是两个人一起去图书馆安分自习,也可以是忙完各自工作后简单约一顿饭,也可以是早起morning call约跑,两个人互相督促,认真生活,踏实细致地规划未来。


我朋友就说过,一段对的恋爱,一定是不累的。它应当是对你的一种滋养,是各自汲取对方的人格闪光点,轻轻牵一牵手,熠熠生辉。


不是费力拉锯扯锯,两颗心大费周章,掰开了揉碎了,慢慢较量。而是以各自仰望的姿态,从对方身上,获得成长的营养。



我朋友阿南说,自己以前是个蛮冷漠也蛮厌世的人,直到后来谈了一任,人特别nice,服务员给火锅加水他会轻声细语地说谢谢,会给街边挨冻的老人买热水喝,公司新来的小姑娘被同事排挤他也会去解围,不是想泡她,而是看见宴席结束过后她很落寞地不知所从,便替她叫车,嘱咐她对路线多加留意。是发自内心的体贴和周全。


阿南很抢手的,也被很多油头滑脑的成功人士追,但是她很清楚,成功人士大多征服欲作祟,是惯性使然,采撷鲜嫩的肉体而已。可她跟她的男朋友在一起,是会真的被他善良的品质所感染,自己也变得温情起来。


跟一个让自己变得更美好的人在一起,这种机会,才是真的可贵。



前两天跟一个作者吃饭,他笑说自己谈过一段很痛苦的恋爱,只维持了两个月,但是所有撕心裂肺的难过都体验到了,什么猜忌,争吵,冷战,通通来,无所不用其极,他至今心有余悸。


她很敏感,老是觉得我这个朋友不爱她,我朋友呢,就耐着性子想方设法证明他的爱。半夜一点吵架的时候她夺门而出,他外套都不披,抖抖索索地把她拽回来,而后我朋友感冒,大病,女生在病床前,还不停数落他的不是。好不容易痊愈,他在咖啡厅好端端工作,码字,女生也要一小时一通电话,怀疑他欺骗她。类似的事情数不胜数。


他说:“现在想起那两个月,真觉得是,完完全全浪费在互相折磨上。”


所以他说,再也不想为了谈恋爱而谈恋爱,不想跟不合适的谈,那根本是浪费青春啊,痛苦远远多过甜头,多亏。现在想谈的恋爱,是那种两个人心平气和,互相从对方身上学习,一起进步的。


我也觉得,理想的恋爱,是两颗独立饱满的灵魂互相传导力量,各自都能站得更加笔直。一段对的恋爱,会让你变得更加理智、立体与完好,会为你打磨出动人的光泽,不是摔碎对方也摔碎自己,踩着一路玻璃渣子去。



非常喜欢舒婷的《致橡树》,里面有一句:


“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下,叶,相触在云里;每一阵风过,我们都互相致意。”


虽然仰慕对方,虽然甘愿折服,但仍是作为一棵树爱着你,不攀附,不纠缠,没有过多的计较和叨扰,有的只是两颗默契相照的心。


前两天还在跟朋友讨论说,其实女孩子的青春可短暂了,与其在一段又一段情场闹剧里沉沦,倒不如静下心来谈一场让自己得到提升的恋爱,再多狗血的一地鸡毛,十年后都是下酒菜而已,但你从另一个人身上习得的美好品质,往往会伴随着你一生。


它是岁月里沉浮的爱意,赠送给你的厚礼。


文章配图来源网络



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